Na Mexicana

Como habitualmente, entrei na Mexicana para tomar o pequeno almoço e quem vi junto ao balcão? O meu amigo Saraiva. Sorumbático como sempre, trazia vestido um velho sobretudo castanho, coçado nas articulações. haverá que estudar todas as implicações filosóficas da frase anterior... quantas articulações cabem no casaco de um homem? Como se articula o pensamento filosófico dentro dum sobretudo castanho? Porque é que se continua a dizer que o pão é fresco quando na realidade ele é quente?

Ainda meio zonzo com este turbilhão de pensamentos, reparei que o Saraiva estava, distraidamente, a comprar meia dúzia de ovos enquanto lia o jornal.
- Ó saraiva... bons olhos o vejam. Então o que é que tem feito?
- Oh... nada de especial... tenho andado às voltas com uma crise existencial...
- Você Saraiva?
- ... Há dias até me fui confessar...
- Então... mas você não era ateu?
- Desde pequenino... mas pelo menos, ninguém me pode acusar de não ter dado uma oportunidade à religião...

O Saraiva estava mesmo em baixo, decidi mudar de assunto.
- Ó Saraiva, já leu este artigo?
- Qual? O do eclipse?
- Não, este que fala do número de acidentes na 2ª circular.
- E que diz?
- Diz que em 2005 houve 364 acidentes...
- Ah... Disse o Saraiva em Inglês. Não sei se já tinha mencionado, mas o Saraiva fala fluentemente várias línguas: é polifónico. E continuei.
- Isto dá um acidente por dia...
Mas não conseguia deixar de olhar para a embalagem de ovos que o Saraiva trazia na mão. Ó Saraiva, para que raio são os ovos?
- Sabe, disse ele, habituei-me a lavar a cabeça com shampoo de ovos... mas como agora já não se consegue encontrar, tive que desenvolver a minha própria fórmula...

O Saraiva é assim, apega-se a estas pequenas coisas da vida... mas, e o que é feito do shampoo de ovos?

Saraiva

- In nomine patri et filii et spiritu sanctu, amen! Muito bem meu filho, como te chamas?
- Saraiva.

- E então Saraiva, há quanto tempo não te confessas?
- Ooh... (disse o Saraiva em Inglês)

- Calma, meu filho, calma... tenho a certeza que não foi assim há tanto tempo...
- Que não me confesso? Oiça doutor, vou lhe dizer uma boa...

- Doutor?!? Como assim doutor?
- Peço desculpa... esta minha cabeça...

- Mas ia dizendo....
- Sim Sr. doutor?

- Chame-me Prior.
- Ah sim pois, Sr. Prior.

- Então? Quando foi a última vez que te confessaste!
- Pois, aí está Sr. Prior. Não houve última vez... nunca me tinha confessado antes.

- Nunca é tarde meu filho... nunca é tarde para começar a percorrer os caminhos da fé.... mas eu posso ajudar-te... certamente que já ouviste falar em pecados... estás assim a ver algum pecado que tenhas cometido?
- Sim Sr. Prior!

- Então diz lá o pecado que te aflige....
- Bem doutor, o meu maior pecado neste momento, acho eu, é que... é que não acredito em Deus!

- Pois... isso é chato....
- É não é? É a isto que se chama um pecado mortal...

- Não... os pecados mortais são sete... e são a luxúria, a gula, a inveja, a vaidade, a preguiça e.... e qual é o outro? Há sempre um que escapa....
- Acontece a todos... eu também me estou sempre a esquecer das coisas...

- De qualquer forma, o teu pecado não faz parte da lista... tu não viste o filme? Com aquele rapazinho loiro?
- Mas doutor...

- Prior!
- Sr. Prior. A mim parece-me que não acreditar em Deus é um pecado senão mortal pelo menos muito grave, não acha?

- Sabes meu filho... isso de acreditar ou não em Deus, não faz muita diferença, o que interessa é saber que existe uma força que nos guia os passos, que nos faz praticar o bem... e que não nos deixa cair em tentações!
- Mas isso não é a polícia?

- Não meu filho.. é Deus!
- Mas olhe que a polícia também faz o seu efeitozinho....

Gym nasty

O verão aproxima-se, anda toda a gente a pensar qual é a melhor maneira de perder os michelins. Lá vai a maralha toda inscrever-se nos ginásios.

Eu não consigo perceber como é que há malta que paga bom dinheiro para ir correr nas passadeiras do ginásio... mas vão de carro.

Body Pump, RPM, Body Jam, ABS, Body Step, Core... os nomes que agora inventam para levar as pessoas aos ginásios... engraçado era se eles dissessem: "venha correr e saltar connosco: 50 € / mês".

Esta manhã corri 3 km... depois não aguentei mais, tive de devolver o pão ao padeiro.

O segredo do sucesso

Levantar cedo, fazer cada tarefa, mesmo a mais insignificante, como se fosse a coisa mais importante do mundo... casar com a filha do patrão.

Os americanos e a primavera

Chega a esta altura e toda a gente larga a sua posta sobre a primavera... eu, que já aqui falei sobre o meu primo, vou dispensar essa parte e passar directamente aos shots de tequila.

Os americanos fizeram, os americanos disseram, os americanos isto e a peso... Os americanos são uns tipos que passam o dia a mascar chewing gum, a escapar-se para fumar umas beatas, a mostrar as dólas e a esconder a pornografia na closeta.

Eles são a caspa dominante, que faz a guerra e a paz, que diz quem pode e não pode poder. São um cruzamento entre o super herói e o matarruano... uma espécie de Tino de Rans com tanques.

Mas ele há coisas onde são mesmo bons: desde logo a dizer que são bons, ninguém diz que um americano é bom tão bem como um americano. Depois, eles são bons é a disponibilizar informação.

Isto a propósito de um site pelo qual ando apaixonado há uns meses: o archive. É um imenso repositório de obras em domínio público, sons, música, emissões televisivas, filmes, livros e um grande etcetera. Vale a pena espreitar.

Mandrulhário

Perversões (oooh si... te gusta cariño?) Técnica sexual praticada para se libertinar das amarras da moralidade.

Estás a tocar nele? Bibi

Vá lá mãmã, é só um tabefezinho. D. Afonso Henriques

Perversões e tudo

Na escola primária, a professora dava a cada aluno, uma reguada (daquelas de madeira) nas mãos por cada erro ortográfico que se fizesse a partir do terceiro erro. Ou seja quem tivesse 5 erros levava 2 reguadas quem fizesse 10 erros levava 7, e por aí adiante. Nunca cheguei a agradecer ao ministério da educação o facto de ser espancado todos os dias por uma mulher de meia idade... coisa que agora tenho de pagar para acontecer.

Por vezes, algumas pessoas vêm falar comigo e perguntam: porque é que tens as as mãos tão grandes? Não são grandes, estão achatadas. Outras vezes, algumas pessoas vêm falar comigo e perguntam: é mesmo verdade que há pessoas que vêm falar contigo a perguntar coisas?

Ontem, a minha namorada nova chamou-me tarado. Disse que eu era imoral e que ela não estava para se degradar só para satisfazer as minhas perversões.... passei-me da cabeça, onde é que já se viu uma garota de 7 anos a falar assim?!

Pensamento do dia

Hoje decidi escrever um pensamento mordaz, profundo e absolutamente certo sobre um tema que fosse relevante e decisivo para o futuro... não consegui, volte amanhã.

Sempre que o homem quiser

E cá estamos novamente, amigo leitor, para mais uma edição das nossas entrevistas com memória. Hoje temos aqui connosco o Dr. Pedro Natal, 32 anos, com uma brilhante carreira política pela frente.

- Dr. Pedro...
- Ora, trate-me por Natal, é assim que sou conhecido...

- Concerteza Natal, sendo assim avançaria já para a primeira pergunta. Está preparado, Natal?
- Sim.

- Quando oferece um presente, pode-se dizer que é um presente de... Natal?
- S-sim...

- ...
- ...

- Mesmo no mês de Maio?
- S-sim...

- ...
- ...

- ... Não acha estranho?
- ...

- ... Bem, vamos então avançar para a próxima pergunta. Foi recentemente eleito deputado, isso deixou-o feliz, Natal?
- ...

- A sua mulher está grávida do seu terceiro filho..
- Sim, é verdade, vai nascer daqui a 2 semanas, mais dia menos dia...

- Considera-se então um bom pai, Natal?

Mandrulhário

Videoclip (la di da) Evidência visual que nos relembra que o Abrunhosa não sabe cantar.

"Gosto de clips porque me ceguram melhor os solhões" Anónimo

"Eu... estou aqui" PA

Mandrulhário

Novela (Subs. Fem) Género televisivo que, quando consumido regularmente, provoca entorpecimento do cérebro.

Why should people go out and pay money to see bad films when they can stay at home and see bad television for nothing? Samuel Goldwyn

Leitura de fim de semana

Initiation d'une novice pucelle
Ilustração de uma edição italiana de Justine dos anos 30 do século passado. Há mais aqui. Bom fim de semana.

Mandrulhário

Censura Subst. Fem. Órgão sexual utilizado para fazer amor com a liberdade de expressão.

"O censor é a pessoa responsável pela separação do trigo e do joio, mandando publicar o joio" José Vilhena

A insustentável pequeneza do milímetro

Os solteirões sabem mais sobre as mulheres do que os homens casados, senão casavam-se.

Está decidido, o cão fica em casa e o projecto de descendência fica para depois, fica para quando os amanhãs cantarem (se cantarem como o Toy estamos bem arranjados). Passei anos a rir-me dele (do Toy portanto) até alguém me dizer que aquilo era a sério...

Isto faz-me lembrar duas coisas: a primeira é que no outro dia, o primo do adamastor escrevia que sem editoras os bons projectos vingariam e os maus ficariam de fora, e a outra é que, ao sair de casa, esqueci-me de fechar o gás.

Sem editores para filtrar os projectos, isto ficaria muito mais parecido com a lei da selva, deixaria (julgo eu, que isto de pensar não é a minha vocação) de haver projectos globais e passaria a haver uma fragmentação enorme de públicos com a consequente redução de mercado em termos geográficos e comerciais: o oposto da globalização e massificação do gosto.

Bem se pode argumentar que a internet é, em si, uma ferramenta globalizante, e que os projectos estariam "à vista de toda a gente" mas o resultado seria uma redução e fragmentação do público. Por outro lado não podemos esquecer que a internet também é controlada por uma minoria, basta olhar para o peso do universo PT nas plataformas de produção e distribuição de conteúdos nacionais: ele é a rede fixa, ele é o maior operador de telemóveis, ele é a televisão por cabo, ele é a maior rede de cinemas, ele é o maior fornecedor de internet, ele é dois grandes jornais diários, ele é muito mais mas quando tudo isto estiver na mão de um homem só....

piririri, toca o telefone... tenho que atender esta chamada...

- Sim
...
- Sr Belmiro?!? Euhhh é... hum... uma honra... falar consigo...
...
...
...
- Con... con... sim.... concerteza sr. Belmiro.
...
- Não, sr. Belmiro, não precisa de enviar ninguém... terei todo o gosto em fazê-lo eu próprio sem lhe causar maçada.
...
...
- Deixe estar que eu trato disso... o que acha de um suicidio por asfixia? Pode ser?
...
- Então está combinado, vou ali respirar a axila de um Moldavo e pronto... não se fala mais no assunto.