Estadulhadas

Hoje

2007-01-17T11:46:00.000Z

Odeio as pessoas que acabam as frases com «está bem?»...

O presente que o Paulo Portas queria...

2007-01-03T09:38:00.000Z

ah... e também dava jeito ao capitão gancho...

Eu também sou assim, nunca sei onde deixo as chaves do carro...

2006-09-22T13:05:00.000+01:00

Hospitais desconhecem destino de 55,3 milhões de euros em medicamentos

E quem paga a conta das chamadas internacionais do major???

2006-09-12T14:07:00.000+01:00

Golo marcado por apanha-bolas origina polémica no Brasil

Não, ainda não morri...

2006-08-16T11:41:00.000+01:00

só estou a tirar férias de mim mesmo... voltarei quando tiver feito algumas alterações na minha personalidade (nomeadamente arranjando uma personalidade).

Opus Dei

2006-06-09T17:27:00.000+01:00

Los solteros pertenecientes a la Obra deben llevar un silicio con pequeñas puntas de metal en brazos o piernas el cual provoca heridas en la piel ya que el dolor "purifica el alma".

É natural, os casados já têm castigo suficiente.

Sonho

2006-06-06T09:06:00.000+01:00

Esta noite tive um pesadelo horrível, sonhei que estava preso dentro dum elevador com o Pedro Abrunhosa e o Toy...

Esta é a minha oportunidade, pensei... mas a pistola só tinha uma bala.

Alguém sabe o telefone de uma boa babysitter?

2006-05-16T12:55:00.000+01:00

Egipto

2006-05-09T13:28:00.000+01:00

Cérebro dos atentados foi morto pela polícia...
resto do corpo continua a monte.

Revolução na continuidade

2006-05-07T22:47:00.000+01:00

Decidi telefonar ao Ribeiro e Castro a felicitá-lo pela vitória alcançada neste fim de semana.
- Tá lá?
- Sim?...
- Então parabéns... conseguiu ser reeleito...
- Pois mas isto é uma grande chatice pá... os congressistas votam em mim mas os deputados não me ligam nenhuma...
- Pois realmente isso é chato - conformei-me.
- Ainda por cima não os posso demitir, nem substituir, os tipos não se demitem alegando que foram mandatados pelo povo...
- Pois, o povo é quem mais ordena...
- Eu também fui eleito pelo povo! E esses tipos não me respeitam, e não são só os deputados... veja lá que até os putos se viram contra mim, ainda usam calções mas já querem mandar... onde é que já se viu isto?
- No CDS! Deixe-me recordar-lhe que o Manuel Monteiro foi eleito líder do CDS logo depois de sair da liderança da J.
- Mas eram outros tempos... agora este João Almeida...
- Acabei agora mesmo de falar com ele.
- Ai sim? E então?

O leitor sabe como eu sou... tive de lhe dizer a verdade.
- Ele acha inacreditável que a direcção do partido não considere pertinentes as ideias votadas por 42% do partido.
- Eu aí só tenho uma coisa a dizer: ou estão comigo ou contra mim! Não quero saber que meia dúzia de campónios iletrados tenham votado nessa moção...
- Sim mas foram também campónios iletrados que fizeram aprovar a sua moção...
- Nem queira comparar! Na minha moção votaram em consciência, com convicção, sem pressões de ninguém e com conhecimento de causa... Garanto que, desta vez, nada nem ninguém me fará desviar da rota que tracei... - disse ele com segurança. Não pude deixar de me lembrar que foi exactamente isso que disse o comandante do Titanic.

No metro

2006-05-04T17:44:00.000+01:00

Estava à espera do metro na estação do Rossio quando vejo o Saraiva do outro lado da linha. Lá estava ele, com o seu sobretudo castanho debaixo do braço como se se tratasse de um embrulho precioso.

Tentando passar despercebido gritei:
- Ó Saraiva!
O saraiva olhou rapidamente para mim e acenou-me com a cabeça enquanto aconchegava o casaco debaixo do braço.
- Saraiva, você por qui? - Berrei para o outro cais.
Ele gesticulava abrindo e fechando a boca mas, confesso que não conseguia ouvir patavina do que ele dizia.
- Vai apanhar o metro? - Obviamente não tinha nada de inteligente para dizer. E o Saraiva lá respondia mas eu continuava a não conseguir ouvir.

Vocês conhecem-me, sabem que eu não sou homem de deixar as coisas pela metade. Fui ter com ele ao outro cais.
- Então Homem, o que se passa consigo?
- Estou rouco...
- Pois! Anda a comer gelados nesta altura do ano...
- Não, não... não é nada disso...
- Então diga lá homem, desembuche!
- Estive, nestas últimas semanas, a trabalhar na Damaia e estar sempre a gritar por socorro deu-me cabo da garganta...
- Mas olhe que saiu um relatório que diz que a denúncia de crimes caiu cinco por cento em 2005... Só pode querer dizer que a criminalidade baixou...
- Ah - disse o Saraiva.
- Ou então que a nossa crónica falta de produtividade já chegou à delação...

Foi neste preciso momento que a composição do metro entrou na estação, abriu as portas e vomitou os passageiros. Mal tive tempo de me despedir do Saraiva e já este tinha desaparecido no meio da confusão deixando-me ali sozinho...

É resistente pá

2006-04-27T17:22:00.000+01:00

LNEC: túnel do Terreiro do Paço está preparado para resistir a terramotos como o de 1755

O problema não são os terramotos... são as infiltrações!

Tá lá?

2006-04-20T13:58:00.000+01:00

Hoje decidi pegar no telefone e fazer uma chamadita para o sr. Berlusconi, que tem andado em baixo, coitadito.
- Tá lá?
- Sim.
- Bom dia, então? Como tem passado?
- Mal, estes tipos dizem que eu perdi as eleições... mas é mentira! Eles fizeram batota.
- Pois, sabe que nem sempre são os melhores a ganhar.
- Mas isto não acaba assim, eu estou a pensar em... E calou-se de repente, como se tivesse medo de dar alguma informação importante.
- Perdoe-me o exagero, mas... está a pensar em quê?
- Não posso falar ao telefone, tenho medo de estar sob escuta, mas eles vão ver...
- Pois eu compreendo-o perfeitamente. Mas na sua análise, o que é que originou esta derrota?
- Derrota?!? Foi batota! Esses... comunistas! Eu não percebo como é que eles conseguiram...
- Se calhar porque tiveram mais votos? Arrisquei eu a medo.

Neste momento o Berlusconi engasgou-se, começou a dizer umas palavras em Italiano que eu me vou abster de reproduzir por pudor e respeito para as senhoras que nos lêem. Decidi mudar de assunto.
- Vá lá também não é o fim do mundo, não lhe falta que fazer, é uma pessoa inteligente...
- Sim lá isso é verdade, a inteligência é hereditária na minha família... eu por exemplo, na escola primária era tão inteligente que a professora esteve na minha aula durante 5 anos. Aqui devo advertir o leitor (e a leitora) que, em Itália, a escola primária são 5 anos.
- Pois claro, e que tal se se dedicasse agora à escrita hã? Sempre podia partilhar as suas experiências...
- Já comecei, disse ele decidido, ando a escrever a minha autobiografia não oficial, neste momento já consegui inserir os números de página...
- Pois claro, assim é que é... Atalhei eu para o motivar, caramba que o homem está mesmo em baixo, coitadito!

Mais telecomunicações

2006-04-19T14:11:00.000+01:00

Estou farto disto... ontem cheguei a casa e o raio do telefone estava outra vez a tocar... Contei até 10, levantei o auscultador e disse: tá sim quem fala? E do outro lado responderam: tu.

Telecomunicações

2006-04-18T15:13:00.000+01:00

Ontem, estava a chegar a casa e tocou o telefone, atendi, ninguém falou... Não sei o que se passa mas de há uns tempos para cá, cada vez que chego a casa o telefone toca, atendo e não fala ninguém. Tive de tomar uma atitude, liguei para a Telecom: Está? queria fazer uma reclamação, há um chato que não pára de ligar para minha casa. E a telefonista disse: você outra vez?!?!?

Ler jornais, é saber mais?

2006-04-13T11:50:00.000+01:00

- Está? Saraiva? Sou eu...
- Ah, disse o Saraiva no seu eloquente Inglês.
- Estou a ligar-lhe porque fiquei preocupado com esta notícia...
- Que notícia?
- O Vaticano considera que ver televisão, ler jornais e navegar na internet são novos pecados.
- E qual é a preocupação?
- Sei lá?! Isto não o preocupa? Parece-me que a igreja católica está a tornar-se cada vez mais radical e fundamentalista... como o Islão...

O Saraiva fez uma pausa... Lá fora, os passarinhos fizeram uma pausa... O gato da vizinha fez uma pausa... A GALP aumentou a gasolina.

O Saraiva interrompeu o silêncio.
- Mas olhe que nem todos os arabes são fundamentalistas, a prova é que, há dias, cumprimentei um no metro e ainda tenho o braço.
- Pois mas isso não invalida que a igreja, está a tentar, de alguma forma, voltar à idade das trevas... Insisti a ver se conseguia provocar o velho Saraiva.
- Para a igreja, o que é bom faz mal. Sempre foi assim.
- Ó Saraiva, agora tenho de desligar.

Mas isto das relações entre a igreja e a sociedade não me saía da cabeça... Quando era miúdo costumava rezar para que deus me enviasse uma bicicleta... mas depois apercebi-me que a religião não funcionava assim, então roubei uma e rezei para ser perdoado...

AL Michael Jackson

2006-04-12T17:37:00.000+01:00

O Rei do pop vive actualmente no Dubai. Lá todos os homens têm bigode, até os putos. No entanto Michael não consegue deixar crescer o seu. Ele tem uma tez muito branca...ZB

Por acaso o bigode até lhe deve dar jeito.... para segurar o nariz.

A segurança social decidiu intervir na diminuição do número de acidentes nas estradas portuguesas

2006-04-12T17:13:00.000+01:00

Seis mil veículos penhorados a contribuintes devedores

A revista é linda

2006-04-10T13:55:00.000+01:00

Ontem estive no parque Mayer, fui visitar umas pessoas que trabalham nesta revista e, de repente, dou de caras com o meu amigo Saraiva.
- Saraiva! Exclamei.
Mas ele não me viu, virou costas e afastou-se rapidamente. Vocês conhecem-me, sabem que não desisto assim tão facilmente. Fui ter com ele.

- Saraiva, você por aqui?
- É verdade...
- Não estava nada à espera de o encontrar aqui, pensava que não tinha interesse na cultura popular.
- E não tenho, vim cá com a minha sogra, ela queria por força vir à revista e não houve maneira de a dissuadir...
- Pois a comunicação tem tendência a ser difícil. Olhe eu, por exemplo, há anos que não falo com a minha... não gosto de a interromper.
- Fale baixo por favor. E sussurrou: Foi à casa de banho e não tarda aparece aí.
Mudei de assunto.
- Já tinha saudades de comentar consigo as notícias. Então que me diz dos novos tribunais que o governo quer fazer para julgar os detentores de cargos políticos? Não acha que pode dar lugar a um certo branqueamento da responsabilidade política e até à impunidade e banalização do crime de corrupção?
- Eu também acho que sim, essa proposta indicia alguma bananização na república... Lá vem ela, adeus.
E afastou-se rapidamente em direcção a uma senhora de idade.

Fiquei sozinho pensando comigo mesmo que se estivermos dentro de um carro que se desloca à velocidade da luz, o que acontece ao acender os faróis?

Prioridades

2006-04-06T11:10:00.000+01:00

Quando o Titanic naufragou, 74% das mulheres a bordo salvaram-se e 80% dos homems morreram. O que aconteceria se fosse hoje?

Se o navio fosse português, teríamos de esperar pela lista dos portugueses "fundamentais"...

Crianças

2006-04-06T10:48:00.000+01:00

As más notícias em relação às crianças é que não são nada fixes. Especialmente os mais pequenos. Não têm jeito nenhum para escolher roupa e têm gostos musicais foleiros. Ah e já me esquecia... têm aquela mania irritante de comer a terra dos vasos.

Mas é preciso não se deixar iludir com o olhar doce e o ar angélico das crianças, eles só têm um objectivo: viver à custa dos pais até aos 35 anos.

Mandrulhário

2006-04-04T13:16:00.000+01:00

Aspecto (mei-k-ep) Camada superficial que pode ou não embelezar o assunto em estudo.

Este projecto-lei tem uma quantidade apreciável de aspectos positivos que irão certamente ajudar a desenvolver o país tanto a nível económico como a nível de.... Bancada do governo

Aspectos positivos não tem nenhum, quanto aos aspectos negativos... vamos primeiro ler. Bancada da oposição

Na minha cama com ele

2006-04-04T13:14:00.000+01:00

A minha mulher estava na cama com outro homem... Fiquei esmagado.
Faltou-me o ar. Fiquei vermelho!...Azul!... Roxo!
Estava sem forças, com o corpo todo dormente mas, com muito custo, consegui dizer: epá saiam de cima de mim!

Problemas na comunicação

2006-04-04T10:51:00.000+01:00

Neste fim de semana tive uma discussão com um tipo mesmo grande e ele disse: vou varrer esta sala com a tua cabeça! Ao que respondi: não vais conseguir...

conseguiu...

O problema é que ele não me deixou acabar a frase... o que eu queria dizer era: não vais conseguir varrer nos cantos.

As pessoas já não se dão ao trabalho de ouvir as outras.

Na Mexicana

2006-03-29T13:40:00.000+01:00

Como habitualmente, entrei na Mexicana para tomar o pequeno almoço e quem vi junto ao balcão? O meu amigo Saraiva. Sorumbático como sempre, trazia vestido um velho sobretudo castanho, coçado nas articulações. haverá que estudar todas as implicações filosóficas da frase anterior... quantas articulações cabem no casaco de um homem? Como se articula o pensamento filosófico dentro dum sobretudo castanho? Porque é que se continua a dizer que o pão é fresco quando na realidade ele é quente?

Ainda meio zonzo com este turbilhão de pensamentos, reparei que o Saraiva estava, distraidamente, a comprar meia dúzia de ovos enquanto lia o jornal.
- Ó saraiva... bons olhos o vejam. Então o que é que tem feito?
- Oh... nada de especial... tenho andado às voltas com uma crise existencial...
- Você Saraiva?
- ... Há dias até me fui confessar...
- Então... mas você não era ateu?
- Desde pequenino... mas pelo menos, ninguém me pode acusar de não ter dado uma oportunidade à religião...

O Saraiva estava mesmo em baixo, decidi mudar de assunto.
- Ó Saraiva, já leu este artigo?
- Qual? O do eclipse?
- Não, este que fala do número de acidentes na 2ª circular.
- E que diz?
- Diz que em 2005 houve 364 acidentes...
- Ah... Disse o Saraiva em Inglês. Não sei se já tinha mencionado, mas o Saraiva fala fluentemente várias línguas: é polifónico. E continuei.
- Isto dá um acidente por dia...
Mas não conseguia deixar de olhar para a embalagem de ovos que o Saraiva trazia na mão. Ó Saraiva, para que raio são os ovos?
- Sabe, disse ele, habituei-me a lavar a cabeça com shampoo de ovos... mas como agora já não se consegue encontrar, tive que desenvolver a minha própria fórmula...

O Saraiva é assim, apega-se a estas pequenas coisas da vida... mas, e o que é feito do shampoo de ovos?

Saraiva

2006-03-28T11:28:00.000+01:00

- In nomine patri et filii et spiritu sanctu, amen! Muito bem meu filho, como te chamas?
- Saraiva.

- E então Saraiva, há quanto tempo não te confessas?
- Ooh... (disse o Saraiva em Inglês)

- Calma, meu filho, calma... tenho a certeza que não foi assim há tanto tempo...
- Que não me confesso? Oiça doutor, vou lhe dizer uma boa...

- Doutor?!? Como assim doutor?
- Peço desculpa... esta minha cabeça...

- Mas ia dizendo....
- Sim Sr. doutor?

- Chame-me Prior.
- Ah sim pois, Sr. Prior.

- Então? Quando foi a última vez que te confessaste!
- Pois, aí está Sr. Prior. Não houve última vez... nunca me tinha confessado antes.

- Nunca é tarde meu filho... nunca é tarde para começar a percorrer os caminhos da fé.... mas eu posso ajudar-te... certamente que já ouviste falar em pecados... estás assim a ver algum pecado que tenhas cometido?
- Sim Sr. Prior!

- Então diz lá o pecado que te aflige....
- Bem doutor, o meu maior pecado neste momento, acho eu, é que... é que não acredito em Deus!

- Pois... isso é chato....
- É não é? É a isto que se chama um pecado mortal...

- Não... os pecados mortais são sete... e são a luxúria, a gula, a inveja, a vaidade, a preguiça e.... e qual é o outro? Há sempre um que escapa....
- Acontece a todos... eu também me estou sempre a esquecer das coisas...

- De qualquer forma, o teu pecado não faz parte da lista... tu não viste o filme? Com aquele rapazinho loiro?
- Mas doutor...

- Prior!
- Sr. Prior. A mim parece-me que não acreditar em Deus é um pecado senão mortal pelo menos muito grave, não acha?

- Sabes meu filho... isso de acreditar ou não em Deus, não faz muita diferença, o que interessa é saber que existe uma força que nos guia os passos, que nos faz praticar o bem... e que não nos deixa cair em tentações!
- Mas isso não é a polícia?

- Não meu filho.. é Deus!
- Mas olhe que a polícia também faz o seu efeitozinho....

Gym nasty

2006-03-23T13:59:00.000Z

O verão aproxima-se, anda toda a gente a pensar qual é a melhor maneira de perder os michelins. Lá vai a maralha toda inscrever-se nos ginásios.

Eu não consigo perceber como é que há malta que paga bom dinheiro para ir correr nas passadeiras do ginásio... mas vão de carro.

Body Pump, RPM, Body Jam, ABS, Body Step, Core... os nomes que agora inventam para levar as pessoas aos ginásios... engraçado era se eles dissessem: "venha correr e saltar connosco: 50 € / mês".

Esta manhã corri 3 km... depois não aguentei mais, tive de devolver o pão ao padeiro.

O segredo do sucesso

2006-03-23T13:29:00.000Z

Levantar cedo, fazer cada tarefa, mesmo a mais insignificante, como se fosse a coisa mais importante do mundo... casar com a filha do patrão.

Os americanos e a primavera

2006-03-23T10:24:00.000Z

Chega a esta altura e toda a gente larga a sua posta sobre a primavera... eu, que já aqui falei sobre o meu primo, vou dispensar essa parte e passar directamente aos shots de tequila.

Os americanos fizeram, os americanos disseram, os americanos isto e a peso... Os americanos são uns tipos que passam o dia a mascar chewing gum, a escapar-se para fumar umas beatas, a mostrar as dólas e a esconder a pornografia na closeta.

Eles são a caspa dominante, que faz a guerra e a paz, que diz quem pode e não pode poder. São um cruzamento entre o super herói e o matarruano... uma espécie de Tino de Rans com tanques.

Mas ele há coisas onde são mesmo bons: desde logo a dizer que são bons, ninguém diz que um americano é bom tão bem como um americano. Depois, eles são bons é a disponibilizar informação.

Isto a propósito de um site pelo qual ando apaixonado há uns meses: o archive. É um imenso repositório de obras em domínio público, sons, música, emissões televisivas, filmes, livros e um grande etcetera. Vale a pena espreitar.

Mandrulhário

2006-03-15T11:12:00.000Z

Perversões (oooh si... te gusta cariño?) Técnica sexual praticada para se libertinar das amarras da moralidade.

Estás a tocar nele? Bibi

Vá lá mãmã, é só um tabefezinho. D. Afonso Henriques

Perversões e tudo

2006-03-15T10:01:00.000Z

Na escola primária, a professora dava a cada aluno, uma reguada (daquelas de madeira) nas mãos por cada erro ortográfico que se fizesse a partir do terceiro erro. Ou seja quem tivesse 5 erros levava 2 reguadas quem fizesse 10 erros levava 7, e por aí adiante. Nunca cheguei a agradecer ao ministério da educação o facto de ser espancado todos os dias por uma mulher de meia idade... coisa que agora tenho de pagar para acontecer.

Por vezes, algumas pessoas vêm falar comigo e perguntam: porque é que tens as as mãos tão grandes? Não são grandes, estão achatadas. Outras vezes, algumas pessoas vêm falar comigo e perguntam: é mesmo verdade que há pessoas que vêm falar contigo a perguntar coisas?

Ontem, a minha namorada nova chamou-me tarado. Disse que eu era imoral e que ela não estava para se degradar só para satisfazer as minhas perversões.... passei-me da cabeça, onde é que já se viu uma garota de 7 anos a falar assim?!

Pensamento do dia

2006-03-14T15:42:00.000Z

Hoje decidi escrever um pensamento mordaz, profundo e absolutamente certo sobre um tema que fosse relevante e decisivo para o futuro... não consegui, volte amanhã.

Sempre que o homem quiser

2006-03-10T09:11:00.000Z

E cá estamos novamente, amigo leitor, para mais uma edição das nossas entrevistas com memória. Hoje temos aqui connosco o Dr. Pedro Natal, 32 anos, com uma brilhante carreira política pela frente.

- Dr. Pedro...
- Ora, trate-me por Natal, é assim que sou conhecido...

- Concerteza Natal, sendo assim avançaria já para a primeira pergunta. Está preparado, Natal?
- Sim.

- Quando oferece um presente, pode-se dizer que é um presente de... Natal?
- S-sim...

- ...
- ...

- Mesmo no mês de Maio?
- S-sim...

- ...
- ...

- ... Não acha estranho?
- ...

- ... Bem, vamos então avançar para a próxima pergunta. Foi recentemente eleito deputado, isso deixou-o feliz, Natal?
- ...

- A sua mulher está grávida do seu terceiro filho..
- Sim, é verdade, vai nascer daqui a 2 semanas, mais dia menos dia...

- Considera-se então um bom pai, Natal?

Mandrulhário

2006-03-07T14:14:00.000Z

Videoclip (la di da) Evidência visual que nos relembra que o Abrunhosa não sabe cantar.

"Gosto de clips porque me ceguram melhor os solhões" Anónimo

"Eu... estou aqui" PA

Mandrulhário

2006-03-05T10:38:00.000Z

Novela (Subs. Fem) Género televisivo que, quando consumido regularmente, provoca entorpecimento do cérebro.

Why should people go out and pay money to see bad films when they can stay at home and see bad television for nothing? Samuel Goldwyn

Leitura de fim de semana

2006-03-03T15:08:00.000Z

Initiation d'une novice pucelle
Ilustração de uma edição italiana de Justine dos anos 30 do século passado. Há mais aqui. Bom fim de semana.

Mandrulhário

2006-03-03T09:27:00.000Z

Censura Subst. Fem. Órgão sexual utilizado para fazer amor com a liberdade de expressão.

"O censor é a pessoa responsável pela separação do trigo e do joio, mandando publicar o joio" José Vilhena

A insustentável pequeneza do milímetro

2006-03-03T09:23:00.000Z

Os solteirões sabem mais sobre as mulheres do que os homens casados, senão casavam-se.

Está decidido, o cão fica em casa e o projecto de descendência fica para depois, fica para quando os amanhãs cantarem (se cantarem como o Toy estamos bem arranjados). Passei anos a rir-me dele (do Toy portanto) até alguém me dizer que aquilo era a sério...

Isto faz-me lembrar duas coisas: a primeira é que no outro dia, o primo do adamastor escrevia que sem editoras os bons projectos vingariam e os maus ficariam de fora, e a outra é que, ao sair de casa, esqueci-me de fechar o gás.

Sem editores para filtrar os projectos, isto ficaria muito mais parecido com a lei da selva, deixaria (julgo eu, que isto de pensar não é a minha vocação) de haver projectos globais e passaria a haver uma fragmentação enorme de públicos com a consequente redução de mercado em termos geográficos e comerciais: o oposto da globalização e massificação do gosto.

Bem se pode argumentar que a internet é, em si, uma ferramenta globalizante, e que os projectos estariam "à vista de toda a gente" mas o resultado seria uma redução e fragmentação do público. Por outro lado não podemos esquecer que a internet também é controlada por uma minoria, basta olhar para o peso do universo PT nas plataformas de produção e distribuição de conteúdos nacionais: ele é a rede fixa, ele é o maior operador de telemóveis, ele é a televisão por cabo, ele é a maior rede de cinemas, ele é o maior fornecedor de internet, ele é dois grandes jornais diários, ele é muito mais mas quando tudo isto estiver na mão de um homem só....

piririri, toca o telefone... tenho que atender esta chamada...

- Sim
...
- Sr Belmiro?!? Euhhh é... hum... uma honra... falar consigo...
...
...
...
- Con... con... sim.... concerteza sr. Belmiro.
...
- Não, sr. Belmiro, não precisa de enviar ninguém... terei todo o gosto em fazê-lo eu próprio sem lhe causar maçada.
...
...
- Deixe estar que eu trato disso... o que acha de um suicidio por asfixia? Pode ser?
...
- Então está combinado, vou ali respirar a axila de um Moldavo e pronto... não se fala mais no assunto.

Felicidade

2006-02-23T11:34:00.000Z

Há dias ofereci um cão à minha mulher... mas bem vejo que não era um cão que ela queria... deve estar a ponderar se fica com o cão ou prefere antes ter um filho. Ou seja está a ponderar entre dar cabo da carpete nova da sala ou dar cabo da minha vida.

Imaginemos que eu era um idiota. Ou melhor... imaginemos que eu era o procurador da república, convidava-a para um jantar romântico, daqueles à antiga, depois levava-a para casa e... bem, não conto o resto por pudor que nunca se sabe quem anda a ler estes blogs.

E depois?

Depois ela ficava feliz, eu ficava feliz, os avós ficavam felizes, as amigas ficavam felizes, os amigos ficavam felizes, o ginecologista ficava feliz, a parteira ficava feliz, as enfermeiras ficavam felizes, os fabricantes de fraldas ficavam felizes, era um sem fim de felicidade...

O alzheimer é como a procuradoria geral da república... afecta progressivamente as capacidades intelectuais.

Uma manhã como as outras

2006-02-22T10:21:00.000Z

Algumas pessoas acordam de manhã, vêm as coisas como são e perguntam: porquê? Outras há que acordam de manhã, imaginam coisas que ainda não existem e perguntam: porque não?

Eu acordo de manhã... e tenho de ir trabalhar.

Pego no carro e meto-me na 2ª circular.... os condutores que andam mais devagar que nós são um perigo, os que andam mais depressa que nós são uma ameaça à segurança. É engraçado como a velocidade ideal para o trânsito fluir é sempre a velocidade a que nos deslocamos...

Um camião circula à minha frente, vai a 80 km/h... tem um guarda lamas de borracha onde está escrito: Good, Better, Broshius. E depois por baixo: Holland. huuuumm... agora percebo porque é que toda a gente que vai à Holanda vem de lá a dizer maravilhas daquilo.

Mas estou triste... este fim de semana tive que acabar com a minha namorada... Mantínhamos este relacionamento vai para dois anos mas não tive outra alternativa... ela queria casar e eu já sou casado.

É por essas e por outras que quando acordo de manhã pergunto: ainda falta muito para o fim de semana?

Penas de um casamento II - a revolta

2006-02-17T14:03:00.000Z

Já percebi que ter um filho é mau, mas e se forem vários? Nesse caso é preciso gerir os interesses de vários terroritas em simultâneo, é o mesmo que meter o Bin Laden, o Bush e o Napoleão dentro do mesmo armário.

Há dois tipos de irmãos: os inseparáveis, aqueles que fazem tudo juntos e são os melhores amigos do mundo, e depois há os outros: os que se pegam por tudo e por nada e depois vêm a chorar dizer que não são felizes, que a vida é um injustiça. Alguém tem que explicar aos putos que os pais não querem saber de justiça... estão preocupados com valores muito mais altos: a paz, o sossego... e saber quando é que volta a dar o anúncio da pluma.

No meu tempo, que éramos educados com o método do bico do sapato (muito eficaz, um dia explico) não havia este tipo de problemas, se um dos meus irmãos começava a chorar, o meu pai aparecia e levávamos todos com a mesma justiça...

Esta noite tive um sonho... sonhei que a minha mulher tinha tido um bébé... um lindo bébé com 10 dedos nas mãos e 10 dedos nos pés... só que o médico era estagiário, esqueceu-se de cortar o cordão umbilical e a minha mulher andava com o petiz na rua como se fosse um cão pela trela.

Nova testemunha identifica Carlos Cruz

2006-02-15T10:03:00.000Z

Eis que surgem, no processo casa pia, importantes desenvolvimentos com o depoimento de uma nova testemunha.

Juiz: A testemunha pode entrar. Queira dizer ao tribunal o seu nome.
Testemunha: Bota Botilde.

J: Qual é a sua profissão?
T: Mascote de programa televisivo.

J: Reconhece algum dos arguidos?
T: Sim, aquele senhor ali de óculos.

J: Que fique em acta que a testemunha apontou para o Sr. Carlos Cruz. Qual era o grau de proximidade que mantinha com o arguido?
T: Fora do trabalho mal o conhecia, jantámos 1 ou 2 vezes juntos...

J: Alguma vez ele lhe fez avanços de caracter sexual?
T: Não. Quer dizer uma vez apertou-me o atacador, mas não posso dizer que não tenha gostado.

J: Mais nada?
T: Mais nada, eu bem o convidava mas ele estava sempre ocupado a viajar.

J: Alguma vez participou nessas viagens?
T: Sim, uma vez fomos ao Alentejo.

J: O que é que fizeram?
T: Andámos a cavalo, tomámos banho na piscina e depois houve um jantar.

J: Quem mais estava no jantar?
T: Estava lá o Zé-Sempre-em-Pé e a vaca Cornélia.

J: A vaca Cornélia?
T: Sim, a vaca Cornélia.

J: A mãe ou a filha?
T: A filha, a mãe já não alinhava nessas touradas.

J: E que é que aconteceu nesse jantar?
T: A vaca Cornélia comia dos dois lados do prato: era anfíbia.

J: E depois? O que é que aconteceu depois?
T: Depois, o Zé-Sempre-em-Pé e o Sr. Carlos Cruz estavam a atirar-se à Cornélia.

J: Quando diz que se estavam a atirar, quer dizer que faziam propostas de cariz sexual?
T: Não, não, atiravam-se mesmo contra ela.

J: E a dona Botilde?
T: Eu nada, fiquei a chuchar na sola. Fui-me embora, a última coisa que eu ouvi foi a Cornélia a dizer "calma, há lugar para os dois"... percebi logo que não valia a pena deixar a porta do quarto aberta.

J: Tem a certeza que não participou nos acontecimentos que se seguiram?
T: Sabe, metade das mentiras que dizem a meu respeito não são verdadeiras.

J: Qual era a sua relação com a dona Cornélia e o sr. Sempre-em-Pé?
T: Conhecia-os da televisão, mais nada.

J: E que é que aconteceu a seguir?
T: A seguir não sei, eu estava a dormir... só soube uns meses depois...

J: Soube o quê?
T: Soube que o Zé-Sempre-em-Pé foi morar com o sr. Carlos Cruz. Fiquei destroçada.

Os desejos do faraó

2006-02-14T13:14:00.000Z

A minha mulher anda com desejos, não sei o que se passa, anda com desejos. Há umas semanas atrás, veio com a ideia de querer experimentar fazer sexo louco no banco de trás do carro... mas comigo a conduzir. Não percebi, nem sei se devo ficar preocupado...

Na semana passada queria uma prenda, não fazia anos, não se comemorava nada de especial mas queria uma prenda. Eu perguntei-lhe o que queria que eu lhe oferecesse, respondeu-me "tanto faz". É daquelas situações onde um homem fica entalado, se oferece uma bujiganga sem importância é porque não valoriza a relação, se oferece uma coisa utilitária ainda é pior "para que é que eu quero uma torradeira? pensas que sou tua empregada?"... não querida, não é uma torradeira, é um brinquedo para tu usares na banheira.

Propus-lhe que escolhesse o que quisesse na loja que eu pagava. "Mas assim não é uma prenda tua", atacou ela, "tens que ser tu a escolher a prenda!"... pois, com esta é que eu fico bem arranjado. E depois lá vai dizendo que passou na loja tal e que gostou muito da écharpe que estava na montra. Queres ir a essa loja comprar a écharpe? "Não, pra que é que eu quero uma écharpe?"... Ainda estive tentado em comprar-lhe 3 metros de corda...

Acabei por lhe comprar um cão, um cocker spaniel lindo com pedigree e tudo... vamos baptizá-lo Faraó porque a primeira coisa que fez ao chegar a casa foi 3 pirâmides... e o Nilo... Só faltava aparecer a múmia. Tocou o telefone: era a minha sogra.

Penas de um casamento

2006-02-13T11:24:00.000Z

A primeira imagem que me vem à cabeça quando penso no meu casamento são os meus sogros com um brilho triste no olhar. Deviam estar a pensar o mesmo que um homem que empresta o mercedes topo de gama a um cego.

No início é só sorrisos e parabéns mas, passado uns tempos, começa a pressão alta dos familiares e amigos... e então? Já arranjaste herdeiro? Olha que já está na altura... Sim, já está na altura, mas para que é que eu quero uma coisa dessas em casa? Acham que a minha vida não é suficientemente complicada assim?

Primeiro vem a parte fácil, vá lá, agradável, mas depois nascem e passamos os 2 primeiros anos a ensinar-lhes a andar e a falar... e os 4 anos seguintes a dizer-lhes para estarem quietos e calados.

Depois vão para a escola, as crianças são tão exigentes... já me estou a ver, sentado no sofá, a tentar acabar o expresso de há 2 semanas e lá vem o terrorista com uma lista interminável de reinvindicações começada por "quero o último action man" (ou barbie, dependendo da religião do terrorista) e terminada por "e preciso de um dicionário para ir para a escola". Pra que é que queres isso? Vai para a escola a pé.

As coisas que eu me digo

2006-02-13T09:57:00.000Z

Li no outro dia que portugal tem o pior nível de poluição atmosférica da União Europeia. O problema é tão grave que, se não fossem os nossos pulmões, já nem havia espaço para armazenar tanto ar poluído.

Confesso que por vezes dou comigo a falar sozinho e a pensar que a poluição não é assim tão má quanto isso... veja-se o caso de Trás-os-Montes: é um oásis sem poluição... mas ninguém quer lá ficar.

Falar sozinho é um hobby que cultivo desde pequenino. Na verdade, não penso nisto como "falar sozinho"... prefiro antes pensar que falo comigo. Desconfio que as outras pessoas não acham normal, geralmente apontam para mim na rua e dão pequenas cotoveladas na vizinha enquanto falam baixinho... não sei o que dizem mas no final vem sempre uma gargalhada abafada. Por isso decidi sair do armário e assumir publicamente: EU FALO COMIGO. Assim tenho a certeza que alguém me está a ouvir... e que valoriza as minhas opiniões.

Se formos bem a ver, falar sozinho é como escrever uma autobiografia... a diferença é que nas autobiografias só aparecem coisas boas, o biografado nunca roubou, nunca meteu uma cunha, nunca aceitou um subornozito, nunca violou um rapazinho de 11 anos... nada! Nunca aparece nada de mau nas autobiografias... a única coisa má nas autobiografias é talvez a memória do autor.

E agora tenho de correr que já estou atrasado. O que me vale é que os Portugueses chegam sempre atrasados, já ninguém dá conta... de qualquer forma para que é que serve chegar a horas se não está lá ninguém para ver?

Os Portugueses chegam atrasados porque trabalham! Porque estão 24 horas por dia a produzir! Ali a dar no duro. Nas fábricas, a produzir riqueza... como se pode verificar pelos índices de poluição atmosférica.

Estatística

2006-02-10T11:52:00.000Z

Recentemente, tive oportunidade de ver um documentário que dizia que 1% da população, independentemente da sua origem sócio-económica, se torna criminoso...

Isto quer dizer que em cada 100 talhos há um que vende carne estragada, em cada 100 cozinheiros há um que cospe nos pratos de sopa, em cada 100 padres um é pedófilo... a única excepção são os advogados, que esses são todos sérios.

Portanto, no universo de trezentos e tal presidentes de camara deveríamos ter cerca de 3 corruptos... huuummm... é melhor não ir por aqui...

De qualquer maneira, 83% das estatísticas são inventadas.

Chá de janela

2006-02-10T11:35:00.000Z

- Ó mãe, mãe... posso ter um blogue?
- não podes meu filho que és careca...
E a avó, com o desgosto, não comeu os ovos.

O meu primo

2006-02-09T15:27:00.000Z

O meu primo é assim um tipo vistoso, grande e volumoso... o meu primo tem tanto pneu, mas tanto pneu, que quando se levanta desaparecem-lhe os joelhos. Pois é, tenho mesmo de vos falar do meu primo... mas isso fica para outro dia.

Hoje cheguei atrasado ao trabalho... aliás, já é recorrente. Sou mais um daqueles que perdem a mocidade na 2ª circular. A 2ª circular é um cenário de acidente, caem umas pinguitas de chuva... acidente. Cada vez que faz sol e se pode acelerar um bocadinho mais... acidente. Faça chuva faça sol... há coisas que nunca mudam e cada acidente implica que centenas de pessoas cheguem atrasados ao trabalho (não que isso vá fazer grande diferença na nossa fantástica produtividade mas... era uma ajudita).

Mas na 2ª circular não há só acidentes, há também os condutores, aqueles que ultrapassam pela esquerda e pela direita, aqueles que vão a 60 Km/h na faixa da esquerda, aqueles que ultrapassam toda a gente pela faixa de segurança. Depois ainda há aqueles tipos que só têm um dedo na mão e que o mostram por tudo e por nada. Mas os meus preferidos são os que, enquanto conduzem com a mão direita, levam a mão esquerda de fora do carro a controlar o trânsito... Aquele gesto quer dizer "pára aí que eu quero passar. Não vês o sinal que eu estou a fazer com a mão? Consigo perfeitamente andar mais 50 metros na minha faixa mas o que eu quero mesmo é passar à tua frente. Obrigado."

O meu primo também é assim, gordo, é tão gordo que na semana passada, no hipermercado, uma velhinha atropelou-o com o carrinho de compras, grande confusão, detergentes espalhados pelo chão, patinadoras a tropeçar nas latas de conserva... ainda não encontraram o carrinho... nem a velhinha.

1º post

2005-12-28T10:27:00.000Z

Não há bailinho como o da madeira nem ovelha como a primeira.